May your coming year be filled with magic and dreams and good madness. I hope you read some fine books and kiss someone who thinks you’re wonderful, and don’t forget to make some art — write or draw or build or sing or live as only you can. And I hope, somewhere in the next year, you surprise yourself.

Trotzdem begehen – was weiß ich, sagen wir: “gefühlte” – 99% aller Menschen diesen Tag jedes Jahr aufs Neue, als hätten sie nicht das Jahr davor und auch das davor und eigentlich all die Jahre, seitdem sie wissen, dass der Weihnachtsmann doch nur ihr Opa oder Vater war, all diesen Horror selbst beklagt. Warum nur?

Ich finde dafür nur einen Grund: Sie tun es nicht für sich; sie tun es für andere – trotz alledem. Für den Lebensgefährten. Für die Oma, den Opa. Für die eigenen Kinder oder die verwandten. Wir erinnern uns: Unsere Eltern haben es für uns getan – und jetzt sind wir dran. Das Fest der Liebe, das ist die Liebe zu anderen, für andere.

Deshalb fühle ich mich wie ein Arschloch, wenn ich dieses Jahr wieder sage “Ohne mich”. Hier bin ich und sage: Ich bin nicht für meinen Vater da, nicht für meine (Stief-)Familie, und diesmal auch wieder nicht für enge Freunde.

Wie lieblos ist das denn?!?

…

Es hat lange gedauert, bis ich dieses Jahr begriffen habe, was hier passiert. Was in mir, mit mir vorgeht. Und es hat doch mit Liebe zu tun – ausgerechnet.

Auch ich habe jahrelang Weihnachten für andere gelebt. Oder an Weihnachten “mitgespielt” trifft es vielleicht besser. Es war für meine Mutter. Mama – Gott, wie lange habe ich das Kosewort nicht mehr benutzt – war die Verkörperung all der Untugenden, die ich schon aufgezählt habe. Sie kaufte ein, dekorierte, kochte beständig am Rande des Nervenzusammenbruchs – für mich und für meine Großeltern. Und für ein heiles Familienbild. Meine Aufgabe war, diesen Haufen Stress, Pfichgefühlen und Versagensängsten kein Jota hinzuzufügen. Und am Ende des Tages musste alles so schön und gut gewesen sein, alles andere hätte meiner Mutter den Verstand gekostet. Den verlor sie auch sonst oft genug – nur nicht am Fest der Liebe. “Lieber Gott, bloß nicht am Fest der Liebe!”

…

Meine ganze Aufmerksamkeit und Liebe – oder, wie drückte es einmal eine sehr gute Freundin aus: “Was ist Liebe anderes als außerordentlich gesteigertes Interesse an einer einzelnen Person?” – also meine ganze Liebe galt meiner Mutter. …

Gilt.

Weihnachten ohne sie geht für mich – zur Zeit – nicht. Ich begehe sozusagen das Fest immer noch nur für sie. Und solange das so ist, wie soll ich für andere da sein? Ja, es gab Weihnachten, da war das etwas anders. Die Eingeladenen wissen, welche ich meine. Es ist kein Zufall, dass ich sagen kann, da ging es mir besser. Ich war da weiter von meiner Depression entfernt als jetzt. Als heute.

Aber es gibt ja auch noch meinen Verstand. Er verteidigt sich. Er fragt: Merkt denn keiner, dass hier ein Fehler im System ist?!? Wieso soll man denn genau an diesem einen Tag für andere da sein und einander lieben? Geht das etwa an den anderen Tagen nicht? Und ist es nicht natürlich, dass es zuviel ist für einen Tag, für diesen einen Heiligabend im Jahr? Kann man wirklich, will man wirklich wegen eines nahezu zufälligen Datums alles anders machen anders fühlen als an allen anderen Tagen?

Ich will für Euch, für andere da sein, und zwar an jedem beliebigen der anderen 364 Tage im Jahr. Aber ich weigere mich, es zu müssen, am 24.12. von allen Tagen.

Es kann und darf keinen Zwang zu Lieben geben! Glaubt mir, ich weiss, wovon ich da spreche.

Dafür danke ich meiner Mama, auch wenn sie es mir auf ganz andere Weise beigebracht hat, als sie es sicher wollte. Und da sind sie, die Tränen, ich wusste doch, irgendwo sind sie…

Ich wünsche Euch allen aus ganzem Herzen ein schönes, friedliches und möglichst liebevolles Fest! Nur macht Euch bitte nichts vor.

In Liebe,
Philipp

Ich kann mich nicht erinnern, wie die Aufnahme 2006 aussah, als ich das erste Mal in tagesklinischer Behandlung war. Ich bin mir aber recht sicher, dass ich dort mit einer Handvoll meiner kommenden Mitpatienten gleichzeitig eintraf. So wurde ich heute Vormittag etwas nervös, als ich eine halbe Stunde fast für mich alleine im Vorzimmer des Aufnahmebüros saß.

Nach der Formalität der Übergabe der Krankenhauseinweisung und Ausfüllen eines kurzen Fragebogens folgte im anschließenden Gespräch mit der mich behandelnden Therapeutin die Aufklärung: Ich komme in eine schon bestehende Patientengruppe. Wenn ich es richtig interpretiert habe, sind die Behandlungszeiten nicht festgelegt. Das führte für mich zur zweiten “Überraschung” des Tages: Ich bin mitnichten für “nur” sechs Wochen aufgenommen. Meine Therapeutin geht zunächst von (mindestens?!?) acht Wochen aus. Stillschweigend beglückwünschte ich mich zu meiner Beförderung zum “schwer(er)en Fall”…

In dem knapp einstündigen Erstgespräch hakten wir sonst die üblichen Punkte ab: aktuelle Befindlichkeit, Familiensituation, Beziehungen, bisherige Behandlung. Da aus dem Vorstellungsgespräch vor drei Monaten und meiner früheren Behandlung die Hintergründe schon bekannt waren, blieben die Fragen aber zielführender, konkreter als bei vergleichbaren Erstgesprächen bei fremden Therapeuten. Trotzdem konnte ich mir nicht helfen und Therapeutin wie ihre beisitzende Vertretung für zu jung für ihren Job zu halten. Vielleicht ist das aber auch einfach eine Folge meiner gewissen Therapiemüdigkeit.

Es folgte die medizinische Aufnahme, denn als Krankenhaus übernimmt die Tagesklinik die volle gesundheitliche Verantwortung und Versorgung. Ich habe also – ähnlich einem ersten Besuch bei einem neuen Hausarzt – eine kurze Allgemeinuntersuchung (“Machen Sie sich bitte frei.” – “Mit offenem Mund ein- und ausatmen…” – “Wie ist Ihr Stuhlgang?”…) über mich ergehen lassen. Natürlich wurden die Fragen schließlich spezifischer und bezogen sich auf die üblichen Verdächtigen bei Depression, vor allem Schlaf und Appetit. Meine Antworten führten zu unerwarteten Sofortmaßnahmen: Ich schaue gerade auf die neue Packung mit Mirtazapin zum Einschlafen. Doch weniger gespannt bin ich auf dessen Wirkung als auf die der Astronautennahrung, die für mich bestellt wurde, damit ich Gewicht zunehme – wenn ich bisher noch nicht wegen meines Gewichts und meiner Figur besorgt war, jetzt spätestens bin ich es!

Von meinen Mitpatienten habe ich heute noch nichts gesehen, nach der ärztlichen Untersuchung durfte ich gegen Mittag schon wieder gehen. Morgen früh um 8:30 Uhr steige ich dann einfach in das schon laufende Programm ein.

Dachte ich mir…

Sie tat es gerade wieder, was mir wenigstens einen Anlass gibt, diesen Link “kontextsensitiv” zu setzen.

Der fiktive Trailer kreuzt den Film, der vielleicht am treffendsten meine Selbstwahrnehmung beschreibt, mit meiner (unser aller?) liebster Jugendfantasie – und pathologisiert so treffend mein Befinden damals (1986/87).

titelgebende Theorie hier, gefunden via MeFi

Eigentlich ist das aber auch nichts Neues, man kann auch ohne Verschwörungstheorien davon ausgehen, dass Geheim- und sonstige Dienste ähnliche Sprachanalysealgorithmen entwickeln und verwenden. Mit einer Python-Implementierung des Regressive Imagery Dictionary gibt es übrigens eine offenbar frei verwendbare Version. Sie findet bei dem schönen – aber bisher leider nur englischsprachigen – 750Words Verwendung, um anhand der dort geschriebenen Texte die Stimmung des Autors zu bestimmen und zu visualisieren, wie auch in der FAQ erklärt wird.

• “Inzwischen sind psychische Überlastungen zur häufigsten Ursache für Arbeitsausfälle geworden. Die Zahl der Fehltage, die auf Burn-out und Co. zurückzuführen sind, stieg zuletzt in weniger als zehn Jahren um 70 Prozent.”, schreibt ZEIT ONLINE.
• Welt Online wiederum berichtet: “Immer mehr Arbeitslose leiden an psychischen Erkrankungen – eine Folge der Hartz-Reformen. Männer sind dabei mehr betroffen als Frauen.”
• Sozusagen zur rechten Zeit also zitiert die Süddeutsche Zeitung Theresa Enke zur Robert Enke Stiftung: “Wir wollen erreichen, dass sich keiner mehr schämen muss.”
• “Ein neues Verfahren könnte bald Tinnitus lindern, indem kombinierte elektrische und akustischen Signale das Hörzentrum neu justieren.”, berichtet Technology Review.
• “Nach einer Studie ist bei US-Studenten die Empathie in den letzten 30 Jahren drastisch gefallen, besonders stark ab dem Jahr 2000″, fasst Telepolis eine neue U.S.-amerikanische Studie zusammen.
• Zur gleichen Zeit gibt es in den USA mehr und mehr Neuroleptika und Antidiabetika für das junge Volk.
• “The stimulatory effects of caffeine may be nothing more than an illusion according to new research, which shows there is no real benefit to be gained from the habitual morning cup of coffee.” (via)

Zitat der Woche:

From what we know of the future DSM-V, Anakin is a “good” to “very good” match to the future BPD[...]“.

Eine kleine Geschenkschachtel aus Pappe mit aufklappbarem Deckel, etwa 6 auf 4 cm, und 3 cm hoch, mit dunkelroten Rosenblütenmotiv auf schwarzem Grund. Den Deckel aufgeklappt sehe ich Rosenblütenblätter, sonst nichts. Ich solle schauen, was sich darin verbirgt. Ich schiebe die Rosenblätter beiseite und finde: ein Zettelchen mit dem handgeschriebenen Wort Nichts.

_{Es wird mir unmöglich sein zu erklären, weshalb dieses Geschenk einen besonderen Platz in meiner Erinnerung (um nicht zu sagen: in meinem Herzen) gefunden hat, deshalb versuche ich es gar nicht erst. Gestern fiel es mir wieder ein. Eine Internetsuche später kann ich wenigsten sagen, dass es die Schenkende offenbar weit gebracht hat, zumindest was ihre berufliche Karriere angeht. Ich hoffe, es geht ihr gut, und sie ist noch immer so weise und einfühlsam wie damals.}