nullwert

Warum ich das hier immer erst auf den letzten Drücker zusammenschreibe? Ist jedenfalls einmal mehr einigermaßen gutgegangen.

• Die Frankfurter Allgemeine beschäftigt sich mit dem Wiedereinstieg in das Berufsleben nach langen, schweren Krankheiten wie eben Depression: Überleben – und dann?
• Auch Väter werden nach einer Geburt depressiv fasst Spiegel Online eine neue Metastudie zusammen. Einen Tick genauer sind die Zahlen dazu im englischsprachigen Artikel des Wall Street Journals widergegeben, der britische Guardian fasst die Ergebnisse wieder vorbildlich für den Alltagsgebrauch zusammen.
• In den USA beschäftigt sich eine neue Filmdokumentation mit der Misunderstood Epidemic: Depression.
• Eben diesem Begriff der “Epidemie” versucht ein Kommentator von Psychology Today kritisch auf den Grund zu gehen: The Depression Epidemic: Old News, Mysteries, and Bold Claims.
• Eine Nachricht, die mich irgendwie nicht wirklich überrascht hat: “Eine Metastudie bestätigt, dass von Pharmafirmen finanzierte Studien günstiger für deren Wirkstoffe ausfallen als unabhängige Studien“.
• Ein dazu gut passendes Interview liefert uns die heute-Show – inklusive der Negativschlagzeile ZDF-Programmchef schützt Lobbyisten.

Schönen Pfingstsonntag.

Mir fällt kein anderer Titel ein. Mir fällt eigentlich gar nichts dazu ein, dass ich gestern wieder krankgeschrieben wurde. Wegen Depression. Wieder. Arbeiten – ging nicht.

Gestern wurden die Ergebnisse einer Studie online, über Zeitungen und Radio- wie Fernsehnachrichten verbreitet: Jede zehnte Krankschreibung aufgrund psychischer Probleme…

Kein Zusammenhang. Apophänie.

Ich war vorhin doch noch etwas in der Sonne spazieren. Dabei fiel mir ein Zitat wieder ein, das mir letztens untergekommen ist:

It is never to late to become what you might have been. _{George Elliot}

Eine Aufstellung meiner einstigen Traumberufe nach Jahren:

1982: Privatdetektiv; 1989: Filmregisseur; 1991: Schriftsteller; 1993: Journalist vs. Bildender Künstler; 1995: Professor für Kunstgeschichte; 2000: Webdesigner; 2007: Fotograf.

Anderes, das ich irgendwann mal sein wollte:

Cowboy; selbstbewusst; Liebhaber; gebildet; Vorbild; gerissen; Bakushi/Nawashi; Zorro; unsichtbar; Fotoreporter in Krisengebieten; weise; Computerspieldesigner; zügellos; berühmt; Han Solo; deutscher Squash-Meister; Top; hilfreich; Goth; kreativ; Grafikdesigner; muskulös; besser; Hacker; chaotisch neutral; Karate Kid; Drehbuchautor; frei unabhängig; jemand anderes…

Und, was jetzt?

Mein Vater ist bereits gestern und auf meine direkte Bitte früher als ursprünglich von ihm gedacht wieder abgereist. Ich fühlte, ich brauche ein paar Tage, in denen ich wieder auf mich allein gestellt bin, um die Fallhöhe zu verringern, bevor ich Montag wieder meine geregelte Arbeit aufnehmen werde.

Das wird mir dennoch schwer genug fallen. Wenn ich eine Psychoanalyse beginne, bedeutet das, drei bis vier Mal pro Woche einen einstündigen Termin neben der Arbeit fest einplanen zu müssen. Plus Anfahrtszeiten, also eigentlich zwei Stunden. Selbst wenn es mir gelingt, die Termine ausreichend spät zu legen, wird das anstrengend. Und dann heißt das vielleicht, doch wieder eine 6-Stunden-Arbeitszeitregelung zu beantragen – mit allen Konsequenzen, die dieser “Sonderstatus” mit sich bringen würde.

Und das sind zwei Stunden, die ich für eine Therapie aufbringe. Nicht damit, wozu sie mir verhelfen soll: wieder ein eigenes (Privat-)Leben zu finden.

Anfang des Jahres hatte ich noch die versteckte Hoffnung, vielleicht einen ähnlichen Aufschwung zu erleben wie vor drei Jahren nach meiner ersten langen “Auszeit”. Es war ein anderes Leben, es war mein Leben damals. Ich würde sagen, ich war endlich einmal ich selbst – also “ein anderer” als jetzt – aber das wurde mir ja auch schon als manische Phase ausgelegt…

Ich habe also einmal vom Leben gekostet, einmal eine Einstellung zu mir und den Menschen um mich herum gefunden, die mich alles mit mehr Freude und Offenheit, mit weniger Zweifeln und Befürchtungen machen und betrachten ließ. Aber eine Reihe von, sagen wir, “Misserfolgen” ließ mich all das wieder “verlernen”.

Ich habe praktisch kein Leben mehr, auch weil ich es meide. So wie ich meinen Vater wegschicken muss, weil mein Innenleben schon wegen der Erinnerungen rebelliert, die mit seiner reinen Anwesenheit verbunden sind, so schrecke ich auch häufig die Verabredung mit Freunden – nicht ihretwegen, sondern wegen meiner Probleme. Zum Beispiel, weil ich in depressiv angeschlagenem Zustand meine Schwierigkeiten habe, (hoffentlich) glückliche Familien oder, wenn es mir schlechter geht, schon einfach ein zu fröhliches Kind um mich zu haben, ohne auszuticken… Aber wer soll das nachvollziehen können? Zumal ich es ja eigentlich auch niemandem erkläre. Ich vergesse ja auch, es mir selbst immer wieder klar zu machen, so, wie ich meine Gefühle oder mein Verhalten “vergesse”.

…

Aber jetzt entschuldigt mich bitte, ich muss einen Therapieplatz finden…