_{Über die Schaltfläche “View subtitles” können auch deutsche Untertitel eingeblendet werden. Das Video gibt es außerdem auch frei in HD über den TED-Kanal in Miro.}

• Warum ist Mama so traurig? – “Depressionen sind eine Krankheit, unter der auch Angehörige leiden, besonders Kinder. 600 000 Jungen und Mädchen in NRW wachsen mit mindestens einem psychisch kranken Elternteil auf.”
• “Wunder oder medizinische Lücke? Eine 13-jährige Kroatin aus Knin erwachte nach 24 Stunden Koma und spricht seitdem fließend deutsch. Das berichtet die britische Zeitung Telegraph.”
• Warum der Mensch höchstens zwei Aufgaben gleichzeitig lösen kann
• Neue Therapie gegen quälendes Grübeln (siehe auch in der Apotheken-Umschau)
• It pays to remember what made you sad
• Swiss researchers pinpoint molecule lack in depression: MIF molecule plays crucial role in neurogenesis
• Hallucinogens Have Doctors Tuning In Again (via
• Less than half an hour of exercise a day helps treat depression
• “This is the first study to show a change in brain function after the start of medication that appears to be linked to the subsequent development of worsening thoughts of suicide during antidepressant treatment [...]” (Worsening suicidality thoughts while on antidepressants linked to specific changes in brain function)

Und zwei bedenkenswerte Gedichte, über die ich diese Woche gestolpert bin – hier nur jeweils die letzten Zeilen:

…
and always serve bread with your wine.
But, son,
Always serve wine.

Advice to my Son by J. Peter Meinke

…
Those “oh-it’s-simply-nothing” things
That make life worth the fight.

The Elf-Errant by Moira O’Neill

Schönen Sonntag.

Ich wünschte, das gelänge mir mit mir selbst.

Ich jedenfalls gehe nicht mehr richtig. Ganz offensichtlich bewegt sich ein Teil von mir weit in der Vergangenheit. Der andere Teil fürchtet sich vor der Zukunft.

Es ist tatsächlich so, die Zeit vergeht die letzten Tagen anders. Sie verrinnt nicht, sie verschwindet, springt, oder bleibt stehen. Vielleicht liegt es daran, dass mein Gedächtnis sich weigert, sich an Stunden sinnlosen Dahinvegetierens zu erinnern, wenn ich wie jetzt, inzwischen mitten in der Nacht, ein wenig wacher werde. Wenn ich plötzlich etwas will nach all dem Weder-Wollen-Noch-Können, sei es etwas Essen, weil ich den Hunger wieder spüre, oder Schreiben, weil ich wieder – denken kann.

Wenn ich Psychiater anrufe oder anschreibe, habe ich immer mein Notizbuch bei mir liegen, damit ich nachsehen kann, falls ich eine Jahreszahl brauche oder einen Zeitraum. Ich habe die Zahlen schon so oft wiederholt, und meine Erinnerung versagt dennoch ihren Dienst.

Es ist Zeit, die Uhr zu stellen.

Und damit zu den Worten dieser Woche…

• Vorstand der Robert Enke-Stiftung nimmt Arbeit auf

• Depressed parents’ negative effects on kids are combatable

• The social environment shapes whether depression treatments work

• Belastender Bericht zur Selbstmordserie bei France Télécom (vlg. Blogeintrag vom September letzten Jahres)

• “Only 40% [sic] of patients in primary care respond to the first choice of antidepressant medication.” – What do I do about treatment-resistant depression?

• Neue kranke Blogs!

• Broschüre: seelische und körperliche Gesundheit von Frauen

• “Entirely different signal paths and parts of the brain are involved when you try to remember something and when you just happen to remember something, prompted by a smell, a picture, or a word, for instance.” – Pressenachricht zum Ergebnis einer schwedischen Dissertation

• Bezeichnenderweise ist das eine Wirtschaftsnachricht: Roche/Evotec berichtet über Fortschritte bei der Entwicklung eines Wirkstoffes gegen Depressionen.

• Anti-Depressiva erhöhen Risiko für Grauen Star. (Darunter auch das interessante Detail (wenn es denn so stimmt): “SSRI sind die in der Welt am dritthäufigsten verschriebenen Medikamente.”)

• Sex, technology, and diabetes!

• Sowie Psychologie und Unterhaltung: The Psychology of Video Games (via).

Lasst es Euch gutgehen!

Meine Mutter war eine begnadete Köchin. Sie hatte ein Verständnis von den Lebensmitteln und den Werkzeugen, sie zu bearbeiten, wie es Künstler von Farbtuben und Pinsel und Leinwand haben: Völlig intuitiv machte sie aus den zur Verfügung stehenden Mitteln etwas Besonderes. Ich habe also geschmeckt, wie Gutes zu schmecken hat, und beobachtet, wie es zubereitet wird. Und ich habe die Geschmäcker, die sie hervorgezaubert hat, noch immer im Mund.

Es sind vor allem einige wenige Gerichte, die mir unvergesslich bleiben. Vermutlich, weil sie zu besonderen Anlässen gekocht wurden. Oder einfach, weil sie so gut schmeckten. So zum Beispiel die Ente, die jedes Jahr zu Weihnachten anstelle einer Gans zubereitet wurde. Sie ist mir so sehr mit Weihnachten verbunden, und ihr Geschmack ist mir so gegenwärtig, dass ich nicht auf die Idee käme, sie so selbst zubereiten zu wollen. (Ich habe einmal Entenbrust zu Weihnachten gemacht, da aber ganz bewusst nach einem ganz anderen Rezept!)

Also, vor diesem Hintergrund stand ich nun vor einigen Tagen vor derselben Frage, die mir mein Vater heute gestellt hat: Was mache ich eigentlich an Heiligabend? Und denke als erstes daran: Was mache ich mir – zu Weihnachten – zu essen! Warum auch immer, mir fiel anstelle der Ente ein anderes Gericht ein, das mir meine Mutter in besonderer Weise in Erinnerung gekocht hat: Boeuf Bourgignon. Von einem Moment auf den anderen wusste ich: Das werde ich zu kochen versuchen.

Ich habe wohl rund einhundert Kochbücher im Regal stehen – alles Erbstücke von meiner Mutter, die sie sammelte – und dort drei Rezepte zu Boeuf Bourgignon gefunden – und sie alle beschrieben etwas Anderes. Nicht nur, dass sie es anders zu kochen verlangten, wie ich es von meiner Mutter so halb im Gedächtnis behalten habe, sie widersprachen auch noch alle einander, sowohl von den Zutaten her als auch was ihre Zubereitung anging.

Kurz, ich war von Gedächtnis und Schriftwerk verlassen. Was ich die Stunden zwischen 16 und 19 Uhr gemacht habe, war reine Intuition. Um halb neun etwa nahm ich das Boeuf nach inzwischen knapp drei Stunden in der alten Tonkasserolle, aus der wir auch zuhause das Gericht immer gegessen hatten, aus dem Ofen, in dem es geschmort hatte, und machte es mir bei Kerzenlicht in meinem Wohnzimmer, umringt von den Möbeln meiner Kindheit, mit etwas Spätburgunder Rotwein und dem Essen gemütlich – sofern “gemütlich” das richtige Wort ist für die gemischten Gefühle aus (wenig) Hoffnung und (großen) Befürchtungen, die das vor mir stehende Kochexperiment in mir erweckte.

Aber: Alles war gut!

Natürlich war es nicht dasselbe wie damals. Aber fast! So fast, dass mir die Tränen in die Augen stiegen vor Glück. Für einen Moment war ich wieder, keine Ahnung, vierzehn? Jahre alt – und zuhause. Und für einen Moment glaubte ich, meine Mutter hatte den ganzen Tag über meinen Kochlöffel geführt.

…

Gut, ich bin aufgeklärt genug (oder zu aufgeklärt?), um nicht auch zu denken, dass es ein bisschen Placebo-Effekt war. Aber was auch immer die Wahrheit ist, heute Abend hatte ich mein kleines persönliches Weihnachtswunder: Es bestand in einem wunderbaren Essen, einem Geschmack, einer Erinnerung.

Wäre ich nicht allein gewesen, hätte ich nie die Zeit und Aufmerksamkeit aufgebracht, es so zu erleben. Und so hatte auch das seine gute Seite.

Es ist einfach so, dass ich auf Fragen nach meiner Vergangenheit immer erschreckend vage antworten muss, weil ich mich bei den meisten Dingen, selbst den Wichtigsten, nicht an ihren genauen Zeitpunkt oder Zeitzusammenhang erinnern kann. Blackout. Die Ereignisse existieren in meinem Gedächntnis als Inseln, nahezu in ihrem jeweils eigenen Universum, fast gänzlich ohne Zusammenhalt.

Also folgendes Projekt begonnen: Ein Moleskine-Notizheft liniert auf jeder Seite aufsteigend nummeriert, beginnend bei 1973 – meinem Geburtsjahr. Und alles, woran ich mich erinnere, auf der jeweiligen Jahresseite festhalten, versehen mit dem genauestmöglichen Termin.

Die Leere vieler Seiten ist erschreckend…